Не хочу секса с мужем. Почему пропадает желание и что с этим делать

Почему я не хочу секса с человеком, которого люблю? Такой вопрос обычно задают себе наедине, поздно вечером, когда партнёр лежит рядом и ждёт, а внутри хочется отодвинуться. Следом приходит второй вопрос, что со мной не так и не конец ли это отношениям. Пропавшее желание в долгих парах встречается часто, и у него есть понятные причины, от усталости и накопленных обид до состояния тела.

Откуда берётся пропавшее желание

Сексуальное желание зависит от многих условий сразу. Сон, усталость, нагрузка, настроение, самочувствие, отношения с партнёром и отношение к собственному телу вносят свой вклад каждый. Британская служба здравоохранения NHS в материале о сниженном влечении называет среди частых причин стресс, тревогу, подавленное настроение и сложности в отношениях. Поэтому фраза «я не хочу секса с мужем» редко описывает одну причину. Чаще за ней стоит сочетание нескольких, и в разные периоды главными становятся разные.

Желание нередко гаснет у людей, которые долго несут слишком много. Работа, дети, быт, забота о родителях и постоянная готовность решать чужие задачи оставляют телу мало сил на удовольствие. Секс в такой период ощущается ещё одной обязанностью в длинном списке, и организм отвечает отказом. Это сигнал перегрузки, и он ничего не говорит о том, любите ли вы друг друга.

Второй большой источник лежит в самих отношениях. Накопленные обиды, ссоры без примирения, ощущение, что вас не слышат и не замечают ваш вклад, делают человека закрытым. Многим нужно сначала почувствовать тепло и безопасность, и только потом близость становится желанной, а без этого прикосновения партнёра вызывают напряжение. Когда в быту вы главным образом соратники по хозяйству, превратить вечером этого же человека в возлюбленного трудно. Если эта картина вам знакома, посмотрите статью блога «Как вернуть чувства и близость в долгом браке».

Специалисты различают спонтанное и ответное желание. Спонтанное приходит само, как мысль или тяга, ещё до всякой близости. Ответное появляется уже после того, как начались ласки, внимание и подходящая обстановка, а до этого момента человек может ничего не чувствовать. Обе формы встречаются у здоровых людей, и у одного человека они способны меняться на разных этапах жизни. Если один партнёр ждёт тяги, чтобы начать, а у другого она рождается только внутри близости, пара может годами считать, что желания нет, хотя оно просто приходит в другом порядке. Институт Готтмана описывает это различие в материале о несовпадении желания в паре.

Известна модель «газа и тормоза» (двойного контроля), её тоже разбирает Институт Готтмана. У желания есть «газ», то есть всё, что привлекает и возбуждает, и «тормоза», то есть стресс, тревога, стыд, обида, страх боли или неудачи. Нередко главную роль играют сильные тормоза, и тогда помогает снижение напряжения, а подталкивание к близости только усиливает сопротивление.

К тормозам чаще всего относятся следующие вещи.

• Хроническая усталость и недосып.
• Накопленные обиды и нерешённые ссоры.
• Ожидание, что секс обязан случиться, и давление, которое идёт от партнёра или от самого себя.
• Стыд за тело, за собственные реакции или за прошлые неудачи.
• Тревога, тяжёлые мысли, подавленное настроение.
• Болезненный или навязанный прошлый опыт.
• Страх очередного отказа и очередного тяжёлого разговора о том, что опять ничего не получилось.
• Однообразие и отсутствие времени, которое вы проводите вдвоём.

Отдельная группа причин находится в теле. Влечение меняют гормональные сдвиги, например в послеродовой период или во время менопаузы, хронические заболевания, боль при близости и некоторые лекарства. Подавленное настроение нередко приглушает влечение вместе со всей радостью жизни. NHS советует обратиться к врачу при длительном снижении либидо, а Better Health Channel и Harvard Health перечисляют физические и лекарственные причины. Назначенные препараты не стоит отменять или менять самостоятельно. Если вы подозреваете их влияние, обсудите это с врачом.

Когда желание у двоих не совпадает

Одинаковое желание у двух людей встречается редко. Специалисты по сексуальной медицине рассматривают несовпадение желания как динамику пары. Оно возникает между двумя людьми и не принадлежит одному из них. Поэтому вопрос «кто из нас неправ» заводит разговор в тупик. Полезнее спросить, как каждому из вас сейчас живётся с тем, что есть.

Типичный круг выглядит так. Тот, у кого желания больше, делает шаги к близости и получает отказ. Он чувствует себя отвергнутым, после чего давит или замыкается. Тот, у кого желания меньше, ощущает давление и вину и отстраняется ещё сильнее, чтобы не подавать надежд. Обе стороны страдают, и обе видят проблему в поведении другого. Harvard Health советует не принимать сниженное влечение партнёра за отвержение вас лично.

Если партнёр говорит, что устал и не хочет, это почти всегда рассказ о его состоянии. Если отказываете вы, это тоже рассказ о вашем состоянии, и он ничего не сообщает о привлекательности второго человека. Мысль звучит очевидно, но в момент отказа её трудно вспомнить, поэтому её стоит проговаривать вслух в спокойное время.

Исследователи описали 17 способов, которыми пары справляются с разницей в желании, от разговора и совместных занятий до отдаления и согласия на близость без желания (исследователи лишь описывают способы, это не рекомендация). Способы, которые пара выбирает вместе, оказались связаны с большей удовлетворённостью и сексом, и отношениями, чем те, что каждый выбирает в одиночку. Практический вывод простой. Вариантов много, и один готовый рецепт на всех не подойдёт.

Если отказывают вам

Эту тему читают и те, кому отказывают. Повторяющиеся отказы тяжело переживать, и мысли о собственной непривлекательности или подозрения, что у партнёра кто-то есть, в такой ситуации обычны. Отказ чаще говорит о состоянии человека в этот момент и редко о том, насколько вы ему желанны. Тепло и внимание вне постели снимают часть напряжения вокруг близости, а вопрос «как ты в последнее время» открывает больше, чем вопрос «почему ты опять отказываешь». Если отказы сопровождаются холодностью, насмешками или унижением, с этим стоит прийти к специалисту. Партнёрша тоже может не хотеть близости, и тогда те же шаги работают в обратную сторону.

Мифы, которые мешают паре

Желание в паре часто осложняют убеждения, которые никто не проверял. Первое гласит, что секс должен происходить спонтанно, и если его приходится планировать, то отношения остыли. На деле у многих людей желание появляется после начала близости, и договорённость о вечере вдвоём помогает освободить для него время и силы.

Второй миф утверждает, что мужчина всегда хочет, а женщина обязана подстраиваться. Мужчины тоже устают, тревожатся, болеют, переживают обиды и теряют влечение, и многим об этом трудно говорить. Третий миф связывает отказ с нелюбовью. Отказ чаще связан с усталостью, напряжением или обидой, а любовь живёт в других проявлениях, и их стоит замечать и называть. Четвёртый уверяет, что секс сам решит все проблемы пары. Близость поддерживает отношения, и при этом разговор о том, что накопилось, остаётся необходим.

Что делать самому

1. Понаблюдайте за собой пару недель. Отмечайте, в какие дни и при каких условиях желание есть, а когда исчезает полностью. Сон, усталость, настроение, события дня и обстановка дома нередко показывают закономерность, которую в суете не видно.
2. Позаботьтесь о базе. Сон, отдых и привычный режим дают телу ресурс, без которого желание не появляется. Если можно снять с себя хотя бы одну обязанность на ближайшие недели, сделайте это.
3. Верните близость без обязательного продолжения. Объятия, поцелуи, поглаживания и массаж, после которых секс не ожидается, могут помогать вернуть телу ощущение, что прикосновение безопасно. Как это устроить, описано в следующем разделе.
4. Выберите момент для разговора вне спальни. Не начинайте тему в минуту отказа или сразу после близости, подойдут спокойный вечер или прогулка. Готовые фразы собраны в разделе ниже.
5. Говорите о себе. Фразы о собственных ощущениях вроде «мне сейчас трудно расслабиться» или «я скучаю по нашей близости» слышатся легче, чем оценки партнёра.
6. Договоритесь, как отказывать и как предлагать. Мягкий отказ с тёплым словом и конкретной альтернативой ранит меньше, чем молчание или раздражение, а тот, кто предлагает, заранее знает, что отказ не оценка его самого.
7. Разбирайте обиды отдельно от секса. Нерешённые ссоры, ощущение несправедливости в быту, обида за прошлые события блокируют близость. Пока эти темы не обсуждены, желанию трудно вернуться.
8. Не соглашайтесь на близость через силу, лишь бы избежать обиды. Согласие из чувства долга и вины чаще закрепляет тормоз. Вы вправе сказать «нет», а партнёр вправе услышать это «нет» вместе с предложением того, что для вас возможно сейчас.

Эти шаги работают постепенно. Желание редко возвращается за неделю, и торопить его значит добавлять ещё один тормоз. Ориентируйтесь на мелкие признаки. Стало легче обсуждать тему, прикосновения перестали вызывать напряжение, появилось любопытство к близости. Если через несколько месяцев спокойной работы перемен нет, это повод обратиться к врачу или специалисту.

Близость без обязательного продолжения

Когда секс превращается в экзамен, тело начинает уклоняться от любого прикосновения, потому что каждое может оказаться началом того, к чему вы не готовы. Близость без обязательного продолжения снимает эту ловушку. Пара заранее договаривается, что на ближайшее время прикосновения существуют сами по себе, и никто не ждёт от них большего.

• Договоритесь вслух и в спокойное время. Например, на одну-две недели все объятия и поглаживания идут без ожидания продолжения. Тот, кто хочет больше, знает это условие заранее и не строит надежд.
• Начните с того, что даётся легко. Долгое объятие, руки на плечах, голова на плече во время фильма, массаж спины. Выбирайте то, что приятно именно вам, без оглядки на ожидания партнёра.
• Заведите слово или жест «стоп» и уважайте его сразу, без объяснений. Возможность остановиться в любую секунду возвращает телу чувство безопасности.
• Замечайте ощущения, а не результат. Тепло, расслабленные плечи, любопытство и спокойное дыхание могут быть признаком того, что тормоза слабеют.
• Если в какой-то раз захотелось продолжить, это выбор этого вечера, и повторять его потом не обязательно.

Партнёру с более высоким желанием такой период даётся нелегко, поэтому ему стоит сказать вслух, чего не хватает, и услышать в ответ, что вы вернётесь к теме. Названный срок, например «давай через пару недель посмотрим, как нам обоим», убирает ощущение, что отказ бессрочен.

Как начать разговор с партнёром

Разговор о сексе часто откладывается годами, потому что страшно ранить или быть непонятым. Стыд мешает обоим. Начало разговора определяет его тон, поэтому стоит подготовить первые фразы заранее и держать в уме, что вы союзники против общей трудности и не противники.

Кроме первой фразы пригодятся и другие. Их удобно проговорить про себя заранее, чтобы в трудный момент они нашлись сами.

• Когда хочется отказать. «Сейчас у меня нет сил, и это про мою усталость. Давай обнимемся, а в выходные вернёмся к разговору.»
• Когда партнёр обиделся. «Вижу, что тебе больно. Ты мне дорог, и мне важно, что ты чувствуешь. Дай мне минуту, и я расскажу, что со мной происходит.»
• Когда хочется предложить близость. «Хочу побыть рядом с тобой. Без продолжения, если сегодня нет сил.»
• Когда разговор сворачивает на упрёки. «Давай остановимся. Мне важно тебя слышать, и мне нужна пауза, после которой мы продолжим.»

Партнёру может понадобиться время, чтобы услышать вас. Первая реакция бывает болезненной, ведь он может принять сказанное на свой счёт. Дайте ему пространство, повторите, что вам дорога связь с ним, и вернитесь к теме через несколько дней. Если разговор раз за разом заканчивается ссорой, полезно позвать семейного психолога или сексолога, чтобы третий человек помогал вам обоим слышать друг друга.

Когда нужен специалист

Многие случаи пропавшего желания решаются разговором и бережным отношением к себе и друг к другу. Бывают ситуации, когда без помощи не обойтись.

• Сегодня, без откладывания. Близости добиваются давлением, угрозами, шантажом или силой. Вам страшно отказать или страшно оставаться с партнёром наедине. Появились мысли причинить себе вред. Возникла сильная боль или кровотечение во время или после близости. При принуждении, угрозах или мыслях причинить себе вред звоните 112. При сильном кровотечении или резкой боли звоните 103, в остальных случаях обратитесь к врачу в тот же день.
• Когда пора записаться на приём. Желание пропало резко. Оно исчезло после родов или после начала приёма лекарств. Рядом с этим есть подавленное настроение и потеря интереса к привычным делам. Близость сопровождается болью. Тема сексуальности вызывает сильный стыд или тревогу. Ссоры и отдаление держатся уже месяцы. Здесь уместны врач (терапевт, гинеколог, уролог, эндокринолог), семейный психолог или сексолог.
• Когда справляетесь сами. Желание снизилось в период усталости, стресса или перемен. Вы с партнёром можете спокойно говорить об этом, близость без секса остаётся тёплой, а напряжение не нарастает. Тогда хватит шагов из раздела «Что делать самому» и времени.

Как подготовиться к визиту. Если есть физические симптомы, первым шагом может стать терапевт или гинеколог. Если трудность в отношениях и в мыслях, подойдёт семейный психолог или сексолог. На первый приём удобно взять короткие заметки о том, когда и что изменилось, как вы спите, какие препараты вам назначены и что происходит в паре. Говорить о сексуальной жизни непривычно, и для специалиста это обычная часть работы.

Как Vera помогает разобраться глубже

Многие приходят в Vera с тем, что трудно уложить в одну фразу. Сначала короткое сообщение о том, что происходит, потом подробности. Vera задаёт уточняющие вопросы, помогает разложить ситуацию на части и увидеть, что в ней вы можете изменить сами.

Начать можно в любое время, без записи и без необходимости рассказывать всё сразу. Vera это ИИ-психолог, отвечает искусственный интеллект, а не живой специалист. Она не ставит диагнозы, не оказывает медицинских услуг и не заменяет консультацию врача или психолога. Первые ответы бесплатно, дальше платные пакеты. Опишите ситуацию своими словами, и Vera поможет в ней разобраться.

Если есть угроза жизни, звоните 112 (скорая помощь, 103). Телефон доверия для детей, подростков и родителей, 8-800-2000-122.

Источники

1. NHS. Low sex drive (loss of libido)
2. Better Health Channel (Victoria, Australia). Libido
3. The Gottman Institute. The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives
4. Harvard Health. Dealing with a sluggish sex drive
5. Dewitte M. et al. Sexual Desire Discrepancy. A Position Statement of the European Society for Sexual Medicine (PMC)
6. Vowels L.M., Mark K.P. Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (PMC)

Частые вопросы

Нормально ли не хотеть секса с мужем или женой

Да, у многих людей желание снижается в периоды усталости, стресса, после родов или при накопленных обидах. Единой нормы частоты близости нет, а при дискомфорте стоит разобраться. Если снижение держится долго, огорчает вас или партнёра либо сопровождается болью, стоит разобрать причины и при необходимости обратиться к врачу или специалисту.

Почему желание пропало, хотя я люблю партнёра

Желание зависит от сна, нагрузки, настроения, самочувствия и атмосферы в отношениях. Любовь и сексуальное желание связаны, но каждое имеет свои условия. Усталость, накопленные обиды, стыд или тревога могут приглушать тягу даже при тёплых чувствах. Часть людей к тому же переживает ответное желание, которое возникает только внутри близости.

Что делать, если партнёр хочет близости, а я нет

Скажите о своём состоянии спокойно и без оценок, например «мне сейчас трудно, и это не про тебя». Предложите близость без обязательного продолжения, чтобы сохранить тепло. Договоритесь о способе отказа и о способе предлагать. Если разговор не получается, поможет семейный психолог или сексолог.

Когда пропавшее желание стоит обсудить с врачом

Если желание исчезло резко, после родов или после начала приёма лекарств, если есть боль при близости, подавленное настроение и потеря интереса ко всему. Врач проверит физическую сторону. Назначенные препараты самостоятельно не отменяйте, а вопросы о них обсуждайте с врачом.

Можно ли вернуть желание

У многих людей желание меняется со временем и возвращается, когда снижаются тормоза вроде усталости и обид, а в паре появляются тепло и безопасность. Сроки у всех разные, и обещать результат нельзя. Помогают забота о ресурсе, близость без давления и спокойные разговоры.

Как отказать партнёру и не обидеть его

Расскажите о своём состоянии, добавьте тёплое слово и предложите, что возможно прямо сейчас, например объятия или разговор. Отказ ранит меньше, когда партнёр понимает, что он говорит о вашем самочувствии и ничего не сообщает о его привлекательности. Заранее договоритесь о таком способе, пока вы оба спокойны.