Как завести друзей во взрослом возрасте

Детская и студенческая дружба возникала будто сама собой, а во взрослом возрасте те же усилия почти не дают результата. Причина обычно кроется в условиях, которые раньше работали на дружбу незаметно, а вовсе не в характере или особенностях человека. Психологические исследования показывают, что близость строится через конкретное количество совместного времени и определённый тип встреч. Понимание этого механизма превращает поиск друзей из загадки в последовательность понятных шагов.

Что это такое и почему это происходит

Социологи давно описали три условия, из которых почти всегда рождается дружба, физическая близость, повторяющиеся незапланированные встречи и обстановка, в которой люди могут немного расслабиться и показать себя настоящими. В школе, университете и даже в армии все три условия создавались средой автоматически, расписание само сводило одних и тех же людей снова и снова.

Исследование психолога Джеффри Холла из Канзасского университета показало, что переход от знакомства к случайному приятелю требует в среднем от сорока до шестидесяти часов совместного времени, до статуса обычного друга, от восьмидесяти до ста часов, а до статуса близкого друга и настоящей близости, больше двухсот часов. Рабочее время в офисе в эти часы почти не засчитывается, значение имеет именно время настоящего социального взаимодействия, разговоров, шуток и совместных занятий.

Во взрослой жизни эти условия исчезают незаметно. Работа часто организована удалённо или в сменном графике, свободное время уходит на семью и быт, а переезды и смена места работы обрывают уже сложившиеся круги общения. Набрать те самые пятьдесят или сто часов становится труднее физически, ведь регулярных поводов видеться с одними и теми же людьми в жизни взрослого человека заметно меньше, чем в студенчестве.

Исследование оксфордских и финских учёных, проанализировавшее данные о звонках миллионов людей, показало, что размер социального круга обычно достигает пика около двадцати пяти лет, а затем постепенно сужается вплоть до середины жизни. Старшие участники переключаются с широкого круга знакомых на меньшее число по-настоящему близких людей, в первую очередь партнёра, семью и нескольких давних друзей. Это естественный возрастной процесс, а не признак того, что человек стал хуже дружить или стал менее интересен окружающим.

Социолог Марк Грановеттер описал ценность так называемых слабых связей, приятелей, бывших коллег и знакомых, с которыми нет глубокой близости, но есть лёгкий контакт. Именно слабые связи чаще всего открывают доступ к новым кругам общения, работе и занятиям, потому что соединяют между собой разные социальные группы. Поддерживать десяток таких лёгких контактов порой не менее ценно, чем искать одного лучшего друга, ведь из них со временем может вырасти более глубокая дружба.

По данным ВОЗ, с одиночеством сталкивается примерно каждый шестой человек в мире, а связанные с ним последствия для здоровья ежегодно ассоциируются примерно с восемьюстами семьюдесятью тысячами случаев смерти. Поэтому организация выделила социальную связанность в отдельное приоритетное направление общественного здравоохранения на ближайшие годы. Эти цифры подтверждают, что забота о круге общения действительно важна для здоровья, а не только для настроения.

То же исследование о размере социального круга показало любопытную гендерную особенность, в молодости мужчины в среднем поддерживают больше контактов, чем женщины, но примерно к концу четвёртого десятка картина меняется местами. Исследователи связывают это с разницей во вложениях в воспитание детей и партнёрские отношения на разных этапах жизни. Для практики это означает, что ощущение сузившегося круга общения в определённом возрасте типично для очень многих людей независимо от пола, а не исключение из правил.

ВОЗ относит социальную изоляцию и одиночество к значимым факторам риска для здоровья, сопоставимым по влиянию с другими привычными факторами образа жизни. Нехватку близкого круга общения во взрослом возрасте стоит воспринимать серьёзно и постепенно менять, а не списывать на обычную занятость или временную фазу жизни.

В какие периоды жизни дружить особенно трудно

Переезд в новый город или страну обнуляет весь накопленный круг общения разом. Старые друзья остаются на расстоянии, а новых пока просто не из кого выбирать, и первые месяцы на новом месте часто становятся самым одиноким периодом в жизни взрослого человека.

Рождение ребёнка резко сокращает свободное время и меняет распорядок дня настолько, что прежние форматы общения, посиделки допоздна, спонтанные поездки, становятся физически недоступны. Многие родители с удивлением замечают, что общий язык проще находить именно с другими родителями, у которых дети похожего возраста, просто потому что появляется общий контекст и схожий ритм жизни.

Удалённая работа избавляет от лишнего общения, но вместе с ним пропадают и случайные разговоры с коллегами, из которых раньше вырастала часть взрослых дружеских связей. Без офиса и курилки источником повторяющихся встреч приходится становиться чему-то другому, курсам, спортзалу, волонтёрству или соседскому сообществу.

После развода или долгого расставания социальный круг нередко оказывается завязан на бывшего партнёра и его окружение, и после разрыва человек может обнаружить, что рядом почти никого не осталось. Восстановление круга общения в этот период требует времени и терпения примерно так же, как и восстановление после любой другой значимой потери.

Дружеские отношения с коллегами нередко ограничиваются работой и обрываются вместе с увольнением или сменой места. Такое общение остаётся ценным само по себе, но объясняет, почему рабочие приятели редко становятся источником поддержки в нерабочих ситуациях, если специально не продолжать общаться за пределами офиса и после ухода из компании.

Онлайн-переписка и общение в мессенджерах поддерживают ощущение связи, но редко заменяют часы живого совместного времени, из которых вырастает настоящая близость. Переписка хороша как способ не терять контакт между встречами, однако сама по себе она почти не продвигает знакомого к статусу близкого друга без регулярных встреч вживую. Смена работы тоже нередко становится таким рубежом, вместе с прежним местом исчезает и привычный повод видеться с теми, с кем раньше сталкивался каждый будний день, и человек замечает образовавшуюся пустоту далеко не сразу.

Что делать прямо сейчас

Прежде чем искать новых людей, стоит вспомнить о старых связях, которые просто поставились на паузу. Возобновить контакт со старым другом, с которым давно не виделись, часто проще, чем кажется, люди обычно недооценивают, насколько тепло другая сторона отреагирует на сообщение после долгого перерыва. Одно сообщение в духе «давно не говорили, как ты» нередко возвращает в жизнь человека, с которым когда-то было по-настоящему легко.

1. Выберите одно регулярное занятие с повторяемостью не реже раза в неделю, курсы, спортивную секцию, хобби-клуб или волонтёрство, и ходите туда минимум месяц подряд, даже если поначалу неловко.
2. Выбирайте занятия по интересу, а не только по удобству расписания. Общий контекст рождает темы для разговора сами собой и экономит силы на поиск, о чём говорить.
3. Проявляйте инициативу первыми. Предложите выпить кофе, прогуляться или продолжить разговор после занятия, большинство людей рады, когда кто-то делает первый шаг.
4. Ориентируйтесь на накопленное время рядом, а не только на количество встреч. Пятьдесят-шестьдесят часов совместного времени обычно превращают знакомого в приятеля.
5. Позволяйте себе быть чуть уязвимым в разговоре, делитесь настоящими реакциями и мнением, а не только нейтральными фактами, именно это создаёт ощущение близости быстрее поверхностной вежливости.
6. Поддерживайте контакт между встречами короткими сообщениями, не дожидаясь повода написать первым и не пропадая на недели без объяснений.
7. Планируйте следующую встречу сразу после текущей, пока инерция и тёплые впечатления ещё свежи, вместо того чтобы откладывать договорённость на потом.
8. Дайте себе разрешение на несколько неудачных попыток подряд. Не каждое знакомство превращается в дружбу, и это обычная часть процесса, а не сигнал, что с вами что-то не так.

Количество друзей в социальных сетях или в адресной книге телефона плохо отражает реальную поддержку, которую получает человек. Два-три человека, с которыми можно честно поговорить в трудный момент, обычно значат для благополучия больше, чем широкий список шапочных знакомых.

Приложения и платформы для поиска единомышленников по интересам снижают порог первого шага, достаточно выбрать мероприятие и просто прийти, не дожидаясь личного приглашения от знакомых. Главное здесь, превратить разовый визит в привычку и вернуться на то же мероприятие несколько раз подряд, ведь именно повторные встречи с одними и теми же людьми запускают процесс сближения.

Когда обязательно нужна помощь специалиста

• Срочно, поддержка в моменте. Если долгое одиночество привело к сильной подавленности, потере интереса к жизни или мыслям о нежелании жить, важно сразу поговорить с близким человеком, психологом или позвонить на бесплатную круглосуточную линию поддержки 8-800-2000-122, не оставаясь с этим состоянием наедине.
• В ближайшие недели, помощь психолога. Если за нехваткой друзей стоит выраженная социальная тревожность, любые попытки сближения вызывают сильный страх и избегание, а одиночество переходит в стойкую подавленность, стоит обратиться к психологу в ближайшее время.
• Достаточно самопомощи. Если дело в нехватке времени, недавнем переезде или смене жизненного этапа, а тревога и подавленность выражены слабо, обычно хватает шагов из раздела выше, терпения к первым неловким встречам и готовности повторять попытки без ожидания мгновенного результата.

Дружба во взрослом возрасте рождается там же, где и в детстве, в регулярных встречах вокруг общего дела. Изменились условия вокруг, а способность быть близким осталась прежней.

Vera

Как это обсуждают с Vera

В разговоре с Vera тема одиночества часто звучит со стыдом, «мне почти тридцать, а у меня нет ни одного близкого друга» или «кажется, что все уже давно нашли своих людей, а я один отстал». Нередко человек подробно перечисляет знакомых и коллег, но при уточнении оказывается, что ни с кем из них нет той самой регулярности и глубины, которая превращает знакомство в дружбу. Иногда всплывает и список старых друзей, с которыми отношения просто незаметно сошли на нет без ссоры и явной причины.

Vera помогает разобраться, чего конкретно не хватает, самого круга знакомых, регулярности встреч или готовности раскрываться в разговоре, и честно оценить, сколько реального времени сейчас уходит на живое общение с другими людьми. Отдельно обсуждается, есть ли среди старых контактов кто-то, с кем стоит возобновить связь, прежде чем начинать поиск совсем новых людей с нуля, и какой формат встреч подошёл бы конкретному человеку лучше всего, активный или спокойный, групповой или один на один. Такой разговор не заменяет сами встречи и занятия, но может быть полезен, чтобы увидеть конкретный следующий шаг и причину, по которой прежние попытки не превращались в дружбу.

Источники

1. ВОЗ. Психическое здоровье
2. МКБ-11, Всемирная организация здравоохранения
3. ВОЗ. Социальная изоляция и одиночество
4. Study reveals the number of hours it takes to make a friend, Jeffrey Hall (University of Kansas)
5. Sex differences in social focus across the life cycle in humans, Royal Society Open Science (PMC)

Частые вопросы

Правда ли, что заводить друзей во взрослом возрасте поздно

Нет, это миф. Труднее становится из-за исчезновения условий, в которых дружба возникала сама собой, это физическая близость, повторяющиеся встречи и время без спешки. Сам возраст тут ни при чём. Если осознанно вернуть эти условия, близкие связи возможны в любом возрасте.

Сколько времени нужно, чтобы по-настоящему подружиться

По данным исследования психолога Джеффри Холла, переход от знакомства к случайному приятелю требует примерно сорока-шестидесяти часов совместного времени, до статуса обычного друга, около ста часов, а до статуса близкого друга, больше двухсот часов. Рабочее время почти не засчитывается, важны именно разговоры и совместные занятия.

Где взрослому проще всего найти друзей

Надёжнее всего работают места с регулярными встречами и общим интересом, это курсы, спорт, хобби-клубы, волонтёрство или соседские сообщества. Там появляется и повторяемость, и общая тема, из которых и рождается дружба. Разовые случайные знакомства к близости приводят реже.

Почему после переезда или рождения ребёнка особенно одиноко

Переезд обнуляет накопленный круг общения разом, а рождение ребёнка резко сокращает свободное время и делает прежние форматы встреч недоступными. В обоих случаях исчезают привычные регулярные поводы видеться с людьми, и новый круг приходится выстраивать заново и осознанно.

Как не показаться навязчивым, когда проявляешь инициативу

Большинство взрослых тоже испытывают нехватку общения и рады, когда кто-то делает первый шаг. Достаточно простого предложения вместе провести время без давления. Если человек не откликается, это нормально, стоит просто продолжать пробовать с другими.

Когда нехватка друзей повод обратиться за помощью

Если за ней стоит выраженная социальная тревожность, любые попытки сближения вызывают сильный страх и избегание, а одиночество переходит в стойкую подавленность, стоит обратиться к психологу. При мыслях о нежелании жить важно обратиться за помощью незамедлительно, в том числе на круглосуточную линию поддержки 8-800-2000-122.