Инфантилизм и как повзрослеть психологически

Психологический инфантилизм это состояние, когда человек по паспорту взрослый, а внутренне остаётся ребёнком, избегает ответственности, ждёт, что жизнь и другие люди о нём позаботятся, и с трудом справляется со взрослыми задачами. Это доставляет проблемы и самому человеку, и его близким, причём часто годами накапливается именно в отношениях и карьере. Повзрослеть психологически реально в любом возрасте, и опирается это взросление на постепенное принятие ответственности за свою жизнь, а не на разовое волевое усилие.

Что это такое и почему это происходит

Психологическая зрелость это способность принимать решения на основе здравого смысла, отвечать за их последствия, выдерживать эмоции и заботиться о себе и других людях. Исследователи этой темы описывают зрелость через конкретные признаки, умение держать долгосрочные обязательства, здравое суждение, скромность, благодарность и готовность спокойно принимать обоснованную критику без обиды и защитной реакции. При инфантилизме части этих опор не хватает, и человек реагирует на трудности скорее по-детски, ищет, кто возьмёт на себя решение, вместо того чтобы разбираться самому.

Психологическая зрелость тесно связана с развитием определённых отделов мозга, которые продолжают формироваться вплоть до середины двадцатых или даже начала тридцатых лет жизни, а не только с цифрой в паспорте. Отдел мозга, отвечающий за планирование, оценку риска и контроль импульсов, дозревает позже многих других, поэтому отдельные черты незрелого поведения в молодом возрасте считаются нормой развития, а не поводом для тревоги. Проблема начинается тогда, когда инфантильная позиция закрепляется как устойчивый способ жить и не меняется с годами, несмотря на формально взрослый возраст и накопленный жизненный опыт.

Взрослый человек с инфантильной позицией ждёт, что кто-то решит его проблемы, обижается на мир за то, что тот не заботится о нём как родитель, избегает обязательств и трудных решений, перекладывает ответственность на других людей, на обстоятельства или на невезение. При этом важно отличать инфантилизм от умения быть лёгким, спонтанным и играть по жизни. Зрелость не означает стать скучным и пресным человеком, она про внутреннюю опору и готовность отвечать за свою жизнь, а не про отказ от радости и непосредственности.

Как это проявляется в разных сферах жизни

В отношениях инфантилизм часто выглядит как ожидание, что партнёр будет угадывать желания без слов, брать на себя бытовые и финансовые решения, а при конфликтах займёт роль утешающего родителя, а не равного собеседника. Человек с такой позицией склонен обижаться вместо того, чтобы прямо просить о том, что ему нужно, и воспринимает любое несогласие партнёра как недостаток заботы. Со временем это создаёт перекос в самих отношениях, один человек постепенно берёт на себя всё больше функций взрослого, а второй привыкает к роли опекаемого и теряет мотивацию что-то менять самостоятельно, что рано или поздно вызывает усталость и раздражение у обеих сторон.

Схожий перекос встречается и в дружеских связях, когда один человек постоянно поддерживает и решает вопросы другого, а инициатива заботы в обратную сторону почти никогда не исходит. Такая дружба держится только пока у поддерживающей стороны хватает ресурса, и при первой же сложности в её собственной жизни отношения начинают трещать по швам, потому что навык взаимной поддержки так и не сформировался.

На работе инфантильная позиция проявляется через избегание ответственности за результат, перекладывание сложных решений на начальника или коллег, трудности с доведением проектов до конца и обиду на руководство, если оно не предугадывает потребности в поддержке или развитии заранее. Такой человек может годами ждать повышения или изменений условий, не предпринимая конкретных шагов и рассчитывая, что справедливость восторжествует сама собой, без разговора с руководителем и без собственной инициативы по развитию навыков.

В быту и финансах инфантилизм часто выглядит как хроническая зависимость от родителей или партнёра в решении базовых вопросов, отказ планировать бюджет, откладывание важных дел вроде визита к врачу или оформления документов на неопределённый срок. Эти привычки по отдельности кажутся мелочами, но вместе создают ощущение, что жизнью управляют обстоятельства и другие люди, а не сам человек. Человеку в такой позиции может быть сложно даже назвать точную сумму собственных расходов за месяц или вспомнить, когда он последний раз сам записывался к врачу, а не ждал напоминания от родителей или партнёра.

Что делать прямо сейчас

Шаги ниже не требуют резкой перестройки всей жизни за один день и не предполагают, что получится взрослеть без единой ошибки. Их стоит пробовать постепенно, начиная с самой простой и понятной сферы жизни.

1. Берите ответственность по чуть-чуть. Начните с одной конкретной сферы, например финансов или здоровья, где решите отвечать за себя сами без привычки звать кого-то на помощь по умолчанию, и держитесь этого решения хотя бы месяц.
2. Принимайте решения и живите с их последствиями. Взрослость это в том числе право на собственные ошибки и готовность разбираться с их результатом самостоятельно, не перекладывая вину на тех, кто рядом.
3. Учитесь выдерживать дискомфорт. Не всё в жизни приятно и удобно, и способность пережить неприятный момент без немедленного бегства от него развивает устойчивость, которая со временем становится заметна и в более крупных решениях.
4. Опирайтесь на себя прежде всего в трудной ситуации. Спрашивайте себя прямо, что я могу сделать сам, вместо привычного вопроса, кто мне поможет выбраться из этого, и дайте себе хотя бы несколько минут на поиск собственного ответа.
5. Доводите начатое до конца хотя бы в одном деле. Выберите незавершённую задачу, которая откладывалась неделями, и завершите её полностью, это даёт ощутимый опыт собственной способности справляться без посторонней помощи.
6. Просите о помощи прямо, спокойно и конкретно, когда она действительно нужна. Зрелая позиция не исключает поддержку других людей, но строится на ясной просьбе с конкретным запросом, а не на молчаливом ожидании заботы без слов.
7. Разбирайтесь с корнями происходящего постепенно и не спеша. Часто за инфантилизмом стоит опыт, где взрослеть было незачем или по-настоящему страшно, и понимание этого опыта снимает часть вины за себя сегодняшнего и облегчает дальнейшие шаги.

Инфантильная позиция	Взрослая позиция
Кто решит мои проблемы	Что я могу сделать сам прямо сейчас
Мир должен обо мне позаботиться	Я забочусь о себе сам и прошу о помощи при необходимости
Избегать трудных решений как можно дольше	Принимать решения и отвечать за их последствия
Обижаться, что не помогли без просьбы	Просить помощь прямо, конкретно и по делу

Откуда берётся инфантилизм

Корни психологического инфантилизма обычно уходят в детство и особенности воспитания. Гиперопека, при которой за ребёнка всё решали взрослые и не давали ему столкнуться с естественными трудностями и их последствиями, лишает важного опыта самостоятельности в детстве. Ребёнок, которому не позволяли ошибаться и справляться с проблемами своими силами, вырастает без внутренней уверенности, что он способен на это, даже если формально получает высшее образование и строит карьеру.

Иногда действует противоположный механизм, слишком ранняя и непосильная нагрузка в детстве, например роль взрослого в семье в раннем возрасте, вызывает откат в детскую беспомощную позицию уже во взрослой жизни как своеобразный отдых от вынужденной ответственности. Бывает и так, что взрослеть было попросту незачем, ведь о человеке всегда кто-то заботился и решал за него трудные вопросы, или страшно, ведь взрослая самостоятельная жизнь виделась слишком тяжёлой и опасной задачей после наблюдения за трудностями значимых взрослых. Понимание конкретных корней помогает взрослеть бережно, без лишней вины и с ясным пониманием, чего именно не хватило в своё время, вместо повторения привычного сценария по инерции.

Отдельно стоит сказать про семьи, где инфантильность одного взрослого члена семьи поддерживалась годами как удобная роль для остальных. Если человеку привычно решать чужие бытовые вопросы и принимать все решения за другого взрослого, перемены в сторону его самостоятельности могут вызывать сопротивление со стороны окружения, которое привыкло к прежнему распределению ролей, а не только у самого взрослеющего человека. Это полезно учитывать заранее, чтобы не воспринимать сопротивление близких людей как личную неудачу на пути к большей самостоятельности.

Психологическая зрелость это опора на себя и ответственность за свою жизнь. Взросление идёт через маленькие шаги ответственности, а не через самобичевание за прошлое.

Vera

Когда обязательно нужна помощь специалиста

• Срочно, в течение ближайших дней. Если инфантильная позиция сопровождается мыслями о собственной беспомощности настолько сильными, что появляются мысли о бессмысленности жизни, или если зависимость от другого человека принимает формы, опасные для здоровья и безопасности, например связана с насилием или полной потерей финансовой и социальной самостоятельности. В такой ситуации важно обратиться за помощью как можно скорее, не оставаясь с этим состоянием в одиночестве.
• В ближайшие недели. Если инфантильная позиция всерьёз мешает строить отношения и карьеру, вы годами застряли в ожидании, что кто-то решит всё за вас, и собственных сил сдвинуться с места уже не хватает, несмотря на искреннее желание что-то изменить. Это повод обратиться к психологу, чтобы разобраться в корнях состояния и начать движение под поддержкой специалиста, а не в одиночку бороться с застарелой привычкой.
• Достаточно самопомощи. Если отдельные привычки избегать ответственности заметны, но в целом жизнь управляется вашими собственными решениями, а шаги из раздела выше дают заметное улучшение за несколько недель практики. В этом случае самостоятельная работа обычно справляется без привлечения специалиста, и важно просто не бросать начатое на полпути.

Как это обсуждают с Vera

В разговоре о взрослении люди редко начинают с прямого признания в инфантильности, чаще это звучит как жалоба на конкретную ситуацию, например на партнёра, который снова не угадал желание без слов, или на начальника, который не оценил усилия без прямой просьбы о признании. Человек описывает раздражение и обиду, но за ними часто стоит именно ожидание, что кто-то другой возьмёт на себя заботу вместо него самого. Иногда разговор начинается ещё более общо, с усталости от жизни или ощущения, что всё идёт не так, и тогда конкретные примеры ожидания заботы от других людей всплывают уже по ходу диалога. Vera в таких разговорах аккуратно уточняет, чего именно хотелось от другого человека в этой ситуации и пробовал ли человек попросить об этом прямо, своими словами, без намёков.

Дальше разговор обычно переходит к конкретной сфере жизни, где опора на себя особенно слабая, будь то финансы, здоровье, отношения или работа. Vera помогает разложить ситуацию на отдельные шаги, выделить один маленький конкретный шаг ответственности, который реально сделать уже на этой неделе, и заметить разницу между заботой о себе и ожиданием, что о тебе позаботятся. Отдельно разговор может коснуться детского опыта, если похожая тема повторяется в разных ситуациях, тогда полезно аккуратно обсудить, откуда взялась эта привычка и что именно помешало сформировать опору на себя раньше. Такой разбор помогает увидеть конкретную точку, с которой удобнее всего начать собственное движение вперёд, а не превращается в поиск виноватых среди родителей или партнёра.

Источники

1. ВОЗ. Психическое здоровье
2. МКБ-11, Всемирная организация здравоохранения
3. EBSCO Research Starters. Maturity (psychological)
4. PsyJournals. Портал психологических изданий МГППУ

Частые вопросы

Что такое психологический инфантилизм

Это состояние, когда человек по паспорту взрослый, а внутренне остаётся ребёнком, избегает ответственности, ждёт, что жизнь и другие люди о нём позаботятся, и с трудом справляется со взрослыми задачами. Психологическая зрелость это способность отвечать за свою жизнь, принимать решения и заботиться о себе, и при инфантилизме части этих опор не хватает.

Как повзрослеть психологически

Берите ответственность по чуть-чуть, начав с одной конкретной сферы, принимайте решения и живите с их последствиями, учитесь выдерживать дискомфорт и опирайтесь на себя, спрашивая себя прямо, что я могу сделать сам. Взросление идёт маленькими шагами ответственности, а не через резкий волевой рывок за один день.

Откуда берётся инфантильность во взрослом возрасте

Корни обычно уходят в детство. Гиперопека, при которой за ребёнка всё решали взрослые, лишает важного опыта самостоятельности. Иногда наоборот, слишком ранняя непосильная нагрузка в детстве вызывает откат в детскую позицию уже во взрослой жизни как своеобразный отдых от ответственности.

Можно ли исправить инфантилизм в зрелом возрасте

Да, психологический инфантилизм это недостроенная опора на себя, которую можно достроить в любом возрасте. Приговором или неизменной чертой характера навсегда он не является. Взросление идёт через постепенное принятие ответственности маленькими шагами, и начинать никогда не поздно.

Чем инфантилизм отличается от лёгкости и спонтанности характера

Лёгкость и спонтанность это способность радоваться жизни, играть и не относиться ко всему слишком серьёзно, и зрелость этому не противоречит совсем. Инфантилизм же про отсутствие опоры на себя, избегание ответственности за свои решения и ожидание, что кто-то другой возьмёт заботу о вас на себя.

Когда инфантилизм становится поводом обратиться к специалисту

Если инфантильная позиция всерьёз мешает строить отношения, карьеру и самостоятельную жизнь годами, а собственных сил сдвинуться с места уже не хватает, стоит обратиться к психологу. Работа с корнями состояния и постепенным принятием ответственности хорошо прорабатывается именно со специалистом.